Pindah Kembali ke Rumah Bersama Orang Tua Anda Setelah Perguruan Tinggi - Cara Membuatnya Bekerja

Menurut Laporan Pusat Penelitian Pew 2011, negara ini sekarang mengalami "peningkatan terbesar dalam jumlah orang Amerika yang tinggal di rumah tangga multi-generasi dalam sejarah modern." Lebih dari 10% dari semua rumah tangga (11,9 juta) termasuk anggota dari berbagai generasi, yang sebagian besar adalah anak dewasa yang tinggal bersama orang tua. Jumlah anak-anak yang pulang ke rumah sudah menjadi hal biasa sehingga mereka mendapatkan sebutan “baby gloomers” dan “boomerang.” Satu dari setiap empat orang dewasa muda berusia antara 18 dan 24 menunjukkan bahwa mereka telah kembali untuk tinggal di rumah orang tua mereka setelah mandiri; satu dari lima dari mereka yang berusia antara 25 dan 34 melaporkan hal yang sama.

Ketika seorang anak kembali ke rumah sebagai orang dewasa, itu jarang bersifat sukarela; melainkan, itu adalah konsekuensi dari terlalu sedikit atau tidak adanya pendapatan, utang yang tinggi, dan / atau prospek pendapatan yang buruk. Orang-orang muda, bahkan mereka yang memiliki gelar sarjana, telah menanggung beban dampak resesi besar di pasar kerja. Hanya 54% orang Amerika antara usia 18 dan 24 yang saat ini dipekerjakan, tingkat pekerjaan terendah untuk kelompok sejak pemerintah mulai melacak pada tahun 1948. Selanjutnya, tingkat pengangguran untuk lulusan perguruan tinggi muda telah melebihi 19% selama dua tahun terakhir , tanpa tanda-tanda perbaikan.

Mereka yang memiliki pekerjaan biasanya mendapatkan upah yang jauh lebih rendah daripada tahun 2000, dan mereka cenderung membutuhkan waktu 10 hingga 15 tahun untuk membuat perbedaan, menurut laporan 2012 oleh Economic Policy Institute. Pada tahun 2010, lulusan perguruan tinggi rata-rata berhutang $ 25.250 dalam pinjaman mahasiswa, naik 5% dari tahun sebelumnya - dan jumlahnya kemungkinan akan terus meningkat.

Sementara prospek orang tua dan anak dewasa mereka yang hidup bersama umumnya tidak menggairahkan dari para peserta, itu dapat ditoleransi dan bahkan menyenangkan jika para pihak mengantisipasi masalah potensial, menganggap situasi sebagai "sementara," dan menyepakati tanggung jawab dan perilaku untuk meringankan kemungkinan ketegangan.

Orangtua Mengatasi "Asrama"

"Itu tidak adil," keluh Sue kepada suaminya, Al, tentang putra mereka yang dewasa, Tripp, yang tinggal bersama mereka di film "Failure to Launch." "Kami adalah orang tua yang baik dan sekarang kami seharusnya selesai!"

Banyak orang tua memiliki reaksi yang sama ketika mengetahui bahwa anak mereka akan pindah ke rumah. Kecuali mereka pernah mengalami kesulitan yang sama dalam hidup mereka sendiri, orang tua sering berasumsi bahwa anak itu entah bagaimana telah "mengacaukan" dan karena itu bertanggung jawab atas ketidakmampuannya untuk mencari pekerjaan atau membeli apartemen. Namun, ini belum tentu benar. Orang tua harus menyadari bahwa jumlah orang dewasa yang belum pernah terjadi sebelumnya yang kembali untuk tinggal bersama orang tua lebih mungkin merupakan konsekuensi dari sistem ekonomi internasional yang terintegrasi dan outsourcing yang meluas, peningkatan otomatisasi, dan pemulihan yang hangat dari resesi global 2009.

Menurut Katherine Newman, dekan sekolah seni dan ilmu pengetahuan di Universitas Johns Hopkins dan penulis "Keluarga Akordeon: Boomerang Kids, Orangtua yang gelisah dan Pulsa Pribadi dari Persaingan Global," kondisi ini telah menyebabkan "pengangguran jangka panjang dan kelemahan struktural nyata di pasar tenaga kerja. Itu memiliki efek signifikan pada pendatang baru di pasar tenaga kerja. " Dengan kata lain, anak Anda lebih mungkin menjadi korban keadaan daripada tindakan yang dilakukan sendiri.

Sementara hubungan orangtua-anak adalah salah satu ikatan sosial yang bertahan lama yang dapat dibangun oleh manusia, biasanya mencakup beberapa ketegangan dan kejengkelan dalam situasi terbaik, biasanya karena hubungan, keuangan, kebiasaan rumah tangga, dan gaya hidup. Mengakui bahwa anak Anda telah menjadi dewasa, mampu membuat keputusannya sendiri dan menerima hasilnya, bisa sulit menurut Dr. Marion Lindblad-Goldberg, profesor psikiatri di University of Pennsylvania. "Orang tua dapat berhubungan dengan anak-anak dewasa mereka ketika mereka jauh dari rumah ... Tapi di rumah, terutama jika itu adalah rumah yang sama, anak itu berubah dari 28 menjadi 25 menjadi 20 dan berakhir pada 7."

Jatuh ke dalam pola komunikasi dan kebiasaan lama adalah merusak, menjamin bahwa pengalaman itu akan tidak menyenangkan bagi semua pihak. Para ibu harus secara khusus menyadari nasihat yang tidak diminta, karena putra dan putri dewasa melaporkan lebih banyak ketegangan dengan ibu mereka daripada ayah mereka. Orang tua perlu diingat bahwa anak-anak mereka bukan lagi anak laki-laki atau perempuan kecil yang perlu diberi tahu apa yang harus dilakukan, tetapi pria dan wanita dewasa.

Seorang anak dewasa yang pulang ke rumah dapat menjadi ketidaknyamanan yang sangat besar dan bahkan menjadi beban keuangan, tetapi ingatlah bahwa kembali untuk tinggal bersama Ibu dan Ayah tidak sesuai dengan harapan anak Anda untuk masa depannya. Semua pihak - Ibu, Ayah, dan anak dewasa - perlu saling menghormati kebutuhan, batasan, dan wewenang satu sama lain untuk membuat keadaan baru ini berhasil.

Orang Dewasa Dengan Aturan Baru

Orang dewasa yang kembali ke rumah untuk tinggal bersama orang tua mereka sering berharap berperilaku sama seperti ketika mereka hidup sendirian, tetapi dalam keadaan keuangan yang lebih baik. Lagipula, mereka sendirian, bertanggung jawab atas jadwal mereka sendiri, dan dapat datang dan pergi sesuka mereka dengan siapa pun yang mereka inginkan untuk sementara waktu. Diminta untuk mematuhi aturan yang berlaku ketika mereka berusia 16 tahun, menurut mereka, tidak masuk akal dan tidak beralasan. Mereka mungkin memandang pengaturan itu sebagai sementara dan menganggap diri mereka sebagai tamu, bukan sebagai anggota keluarga dengan tanggung jawab kepada orang lain dalam rumah tangga.

Sebagai anak yang kembali, Anda perlu menghargai bahwa rumah itu adalah rumah orang tua Anda dengan seperangkat aturan dan kebiasaan sendiri. Orang tua Anda berkorban untuk mengakomodasi Anda dan menutupi sebagian pengeluaran Anda. Oleh karena itu, mereka berhak atas rasa hormat yang sama dan kesopanan yang sama yang akan Anda perlihatkan kepada teman sekamar atau teman Anda. Meskipun jam malam tidak masuk akal bagi orang dewasa, memberi tahu orang tua Anda bahwa Anda akan terlambat sehingga mereka tidak perlu begadang dan khawatir adalah hal yang baik untuk dilakukan. Singkatnya, untuk diperlakukan sebagai orang dewasa, Anda harus bertindak seperti itu.

Anak-anak dewasa yang tinggal di rumah harus menyumbangkan sebagian besar tanggung jawab keuangan dan rumah tangga. Jika Anda memiliki penghasilan, kontribusikan sesuatu untuk kamar dan pondokan; itu isyarat yang penting, bukan jumlahnya. Bantu pekerjaan rumah dan pekarangan dari waktu ke waktu, dan selalu pastikan untuk membersihkannya sendiri. Orang tua Anda mungkin senang mengajak Anda bersama mereka, tetapi mereka tidak berharap menjadi pelayan penuh waktu, sopir, atau koki. Ketika Anda memiliki perselisihan, bertingkahlah seperti orang dewasa Anda, bukan anak cengeng yang Anda alami ketika Anda tinggal di rumah sebelumnya - ini juga cara yang bagus untuk memastikan bahwa orang tua Anda memperlakukan Anda seperti orang dewasa..

Akhirnya, miliki rencana dan jadwal untuk pindah dan menemukan apartemen Anda sendiri. Tanggal keberangkatan tidak harus ditulis dalam batu - mungkin ketika Anda mendapatkan pekerjaan atau ketika Anda telah melunasi sebagian atau seluruh hutang Anda - tetapi harus menjadi target yang disepakati kedua belah pihak. Jauh lebih mudah untuk mentolerir gaya hidup yang berbeda dan kebiasaan pribadi yang tidak biasa ketika Anda tahu pengaturannya bersifat jangka pendek. Rasa humor adalah mekanisme koping yang berharga dan kenyamanan pada saat-saat menegangkan.

Pentingnya Aturan yang Sebelumnya Disetujui

Penelitian dari orang tua dan anak-anak dewasa mereka yang telah pulang ke rumah dengan jelas menunjukkan bahwa kesepakatan tentang aturan yang akan diikuti oleh semua orang adalah yang terpenting untuk pengalaman yang sukses dan memuaskan. Perjanjian, sebaiknya secara tertulis untuk referensi dalam sengketa, harus mempertimbangkan:

1. Privasi Setiap Pihak
Anggota keluarga di rumah yang sama sering melihat pintu tertutup sebagai undangan, surat pribadi sebagai surat kabar, dan percakapan pribadi sebagai diskusi terbuka. Melanjutkan perilaku seperti itu tidak pantas, bisa memalukan, dan bisa mengarah pada permusuhan terbuka.

Jika mempertahankan rasa privasi itu sulit, berinvestasilah dalam satu set kunci pintu. Pertanyaan-pertanyaan para tamu yang bermalam dan aktivitas romantis harus didiskusikan sebelum pindah untuk memahami apa yang bisa diterima di rumah dan apa yang harus terjadi di luar.

2. Otonomi
Kedua belah pihak - orang tua dan anak dewasa mereka - biasanya memiliki barang yang mereka peroleh dan anggap sebagai barang pribadi, termasuk rumah, mobil, peralatan olahraga, dan banyak lagi. Apakah barang-barang ini tersedia untuk anggota rumah tangga lain atau ketentuan atau batasan apa pun tentang penggunaannya harus didiskusikan di muka. Meskipun tidak mungkin untuk mengantisipasi setiap kemungkinan, kemampuan untuk mengundang tamu atau menggunakan mobil tanpa persetujuan pihak lain tentu harus dipertimbangkan.

3. Tanggung jawab
Siapa yang melakukan apa, kapan, dan seberapa sering? Orang yang hidup bersama membutuhkan pemahaman tentang harapan orang lain dan tugas-tugas yang akan dilakukan secara individu dan kolektif untuk memelihara rumah tangga.

Jika Anda menganggur, kewajiban Anda untuk diri sendiri dan orang tua Anda termasuk mencari pekerjaan dengan tekun, bahkan mungkin mengambil pekerjaan yang membuat Anda terlalu memenuhi syarat. Saat Anda di rumah, bagikan tugas-tugas rumah tangga - jangan buang waktu bermain video game atau menonton televisi. Dan jika Anda minum bir, beli bir Anda sendiri. Anda mungkin memperlakukan orang tua Anda untuk keluar malam sesekali juga.

4. Keluar
Seperti yang ditulis blogger Uang Uang A. Gary Foreman di kolomnya, "Orang tuamu menyediakan jalur, bukan tujuan." Rumah Anda kembali dimaksudkan sebagai istirahat, istirahat dalam tindakan untuk memberi Anda kesempatan untuk mengisi ulang baterai Anda, bukan surga di mana Anda akan bergantung padanya selamanya. Memiliki rencana tertulis dan sasaran yang ditargetkan akan membantu Anda mengetahui kapan waktu yang tepat untuk pergi.

Kata terakhir

Untungnya, sebagian besar orang tua rela menerima anak-anak dewasa yang pindah rumah, dan senang bahwa mereka dapat membantu mereka selama masa-masa sulit dalam hidup mereka. Ron (65) dan Sue Friedlander (59) berbagi rumah mereka dengan putra mereka, Paul, 27 tahun, yang merupakan teknisi pemanas dan pendingin udara yang mencari pekerjaan. Ketika ditanya apakah kepulangan itu telah mempersulit kehidupan mereka, Sue berkata, “Kami senang memilikinya. Kami benar-benar baik-baik saja dengan dia tinggal bersama kami selama dia mau. ”

Orang tua Anda, meskipun setuju dengan gagasan bahwa Anda akan pindah kembali, mungkin tidak begitu akomodatif. Ingat, keluarga ada di sana untuk menangkap Anda ketika Anda jatuh, bukan untuk menyediakan kruk permanen seumur hidup. Orang tua membantu mempersiapkan anak-anak mereka untuk hidup, tetapi semua burung akhirnya meninggalkan sarang - Anda juga harus.

Apakah Anda dipaksa untuk kembali ke rumah? Jika Anda orang tua, apakah anak sudah kembali ke sarang? Nasihat apa yang dapat Anda tawarkan kepada orang lain dalam keadaan yang serupa?