Apa itu Co-Parenting - Definisi & Tip untuk Perjanjian Penahanan

Apa pun pendapat Anda tentang keadaan pernikahan dan hubungan Amerika, sulit untuk membantah perlunya konsistensi, stabilitas, dan komunikasi yang efektif antara orang tua untuk hasil anak terbaik. Dalam hal perkembangan anak, penelitian bahkan menunjukkan bahwa kemitraan pengasuhan anak yang sukses antara mantan lebih disukai daripada rumah orang tua dua dengan komunikasi yang tidak efektif atau bermusuhan antara pasangan.

Jika Anda dan mantan Anda berkomitmen untuk menyediakan lingkungan yang stabil bagi anak-anak Anda, tetapi tidak dapat lagi melanjutkan perkawinan atau hubungan Anda, Anda mungkin perlu mempertimbangkan pengasuhan bersama sebagai alternatif sosial, emosional, dan finansial pragmatis untuk rumah yang utuh..

Apa itu Co-Parenting?

Istilah “pengasuhan bersama” diciptakan untuk menggambarkan hubungan pengasuhan anak di mana kedua orang tua dari seorang anak tidak terlibat secara romantis, tetapi masih memikul tanggung jawab bersama untuk pengasuhan anak mereka. Kadang-kadang, para ilmuwan sosial juga menggunakan istilah ini untuk menggambarkan dua orang yang bersama-sama membesarkan anak, terlepas dari apakah mereka berdua orang tua kandung atau tidak pernah terhubung secara romantis (yaitu seorang ibu tunggal membesarkan anak dengan bantuannya sendiri ibu). Tetapi lebih sering daripada tidak, pengasuhan bersama terjadi setelah perpisahan, perceraian, atau putusnya hubungan romantis di mana anak-anak terlibat.

Dalam pengaturan pengasuhan bersama, kedua orang tua memilih untuk mengesampingkan perbedaan pribadi mereka untuk mengembangkan dan menerapkan rencana pengasuhan anak yang mereka rasa adalah demi kepentingan terbaik perkembangan anak mereka. Pola asuh bersama yang sehat biasanya membutuhkan komunikasi yang berkelanjutan, pemecahan masalah, dan tanggung jawab bersama, sehingga terbukti sulit untuk diterapkan setelah pembubaran suatu hubungan. Tetapi jika Anda dan mantan Anda dapat mengesampingkan perbedaan Anda dengan orang tua secara efektif, anak Anda dapat memetik manfaat berikut:

Stabilitas. Ketika anak-anak mengalami konsistensi dalam komunikasi, harapan, dan jadwal dari kedua orang tua, mereka lebih cenderung merasa aman dan stabil. Anak-anak yang merasa stabil di rumah lebih mampu beradaptasi dan menghadapi tantangan sehari-hari tanpa merasa kewalahan.
Parentifikasi Terbatas. Seorang anak yang “diurit” adalah orang yang merasakan kebutuhan yang kuat untuk menjaga perasaan dan kehidupan sosial orangtuanya. Seorang anak yang memiliki orang tua dapat memberikan dukungan emosional yang tidak pantas kepada orang tua yang menderita kesedihan, atau menawarkan untuk bertindak sebagai pembawa pesan di antara orang tua dalam upaya untuk menyerap kejatuhan emosional dari perpisahan. Tentu saja, anak-anak dapat menjadi orang tua bahkan di rumah yang utuh, tetapi risiko menjadi orang tua sangat tinggi setelah perceraian atau putus karena biaya emosional dan finansial dari pemisahan satu rumah menjadi dua. Anak-anak yang merasa bahwa orang tua mereka dapat berkomunikasi secara efektif dan mengelola trauma perceraian lebih kecil kemungkinannya untuk memikul tanggung jawab orang dewasa di rumah.
Hubungan yang Solid. Co-parenting yang efektif memberikan kerangka kerja dari mana anak-anak dapat mengembangkan dan menjaga hubungan yang sehat dengan kedua orang tua, yang penting untuk kesejahteraan emosional.
Pemisahan Terbatas. Jika seorang anak tahu bahwa dia tidak harus mengelola hubungan antara orang tuanya, maka dia juga cenderung merasa tidak perlu terpecah di antara keduanya. Co-parenting, jika dilakukan dengan baik, selanjutnya dapat mengurangi kemungkinan bahwa anak-anak Anda akan merasa terbelah di tengah.
Resolusi konflik. Anak-anak belajar melalui contoh, yang berarti mereka menonton dan belajar tentang hubungan dan penyelesaian konflik selama perpisahan Anda. Dengan pengasuhan bersama yang efektif, anak-anak belajar bahwa mereka dapat bekerja sama dengan orang lain bahkan dalam situasi yang tidak diinginkan dan menyakitkan.

Pada akhirnya, pengasuhan bersama yang efektif membantu mengurangi konsekuensi sosial dan emosional dari perceraian atau perpisahan. Co-parenting tidak menghilangkan semua rasa sakit karena perpecahan, tetapi itu mengurangi kerusakan dan menyediakan lingkungan yang aman di mana anak-anak dapat berhasil mengintegrasikan kesedihan perpisahan ke dalam perkembangan mereka..

Cara Membuat Rencana Co-Parenting

Terlepas dari manfaat pengasuhan bersama, ada banyak alasan bagi mantan mitra untuk berjuang dengan upaya tersebut. Sebagian besar perpisahan terjadi karena pengkhianatan atau gangguan dalam komunikasi yang tidak dapat diperbaiki. Pola perilaku dan luka ini sering mengikuti pasangan melalui proses perceraian dan gejolak emosional mengubah satu rumah menjadi dua.

Namun, pengasuhan bersama yang sukses membutuhkan keterampilan komunikasi yang kuat dan komitmen untuk kejujuran, integritas, dan kerja sama. Banyak orang tua - bahkan mereka yang memiliki perbedaan yang sama sekali tidak dapat didamaikan - dapat menemukan cara untuk membuat rencana pengasuhan bersama yang sukses jika mereka secara konsisten ingat bahwa mereka melakukannya demi cinta anak-anak mereka.

Dengan Bantuan Mediator

Pertimbangkan untuk meminta bantuan mediator untuk mengembangkan rencana pengasuhan bersama. Banyak mediator berspesialisasi dalam membuat rencana pengasuhan bersama setelah perceraian atau perjanjian hak asuh, yang dapat membantu orang tua membuat rencana di atas kertas dalam pengaturan yang mengurangi gejolak emosi kedua pasangan. Banyak mediator juga memberikan kelas-kelas pengasuhan bersama, buku kerja, dan informasi tambahan kepada mantan mitra. Seorang mediator adalah pilihan yang bagus jika Anda tahu diskusi dengan mantan Anda akan penuh emosi dan menantang, dan jika Anda ingin melindungi diri dari pertengkaran, konflik, dan kebingungan tambahan.

Tanpa Bantuan Mediator

Namun, jika Anda ingin membuat rencana pengasuhan bersama tanpa bantuan dari luar, Anda perlu berbicara dengan mantan Anda tentang pertanyaan dan masalah umum. Pastikan percakapannya sopan, dan segera tinggalkan negosiasi jika percakapan berubah menjadi argumen. Pertimbangkan masalah pengasuhan berikut saat Anda mendiskusikan rencana Anda:

Disiplin. Bagaimana Anda ingin menangani disiplin di antara kedua rumah, dan siapa yang bertanggung jawab atas disiplin? Apakah Anda akan berbicara dengan mantan Anda setiap kali anak Anda perlu koreksi, apakah di sekolah atau di rumah Anda sendiri? Anda memerlukan rencana yang solid untuk bagaimana mengelola disiplin anak Anda dengan konsistensi antara kedua rumah. Selain itu, adalah ide yang bagus untuk menyusun rencana disiplin yang cukup konsisten di antara rumah, karena ketidakseimbangan antara struktur disiplin dapat menyebabkan anak Anda “melakukan pelacakan” - atau mengadu Anda dan mantan Anda satu sama lain - ketika dia mendapat masalah..
Pengambilan Keputusan. Siapa yang bertanggung jawab atas keputusan mana? Adalah bijaksana untuk memiliki orang tua “pergi ke” untuk isu-isu mengenai pendidikan, kesehatan, pengasuhan anak, dan olahraga, dan juga bijaksana untuk memiliki rencana untuk mengambil keputusan yang muncul pada saat itu juga. Buatlah daftar semua area kehidupan anak Anda, bahkan area yang Anda dan pasangan Anda tidak menghabiskan banyak waktu untuk dipikirkan. Untuk setiap bidang, buat catatan tentang orang tua mana yang memiliki otoritas final, atau jika otoritas sepenuhnya dibagikan. Jika Anda dan mantan pacar Anda ramah, Anda dapat memutuskan bahwa semua keputusan bersama. Namun, ide yang baik untuk menuliskan semuanya di atas kertas untuk menghindari kesalahpahaman di masa depan.
Komunikasi yang sedang berlangsung. Bagaimana Anda berdua akan berkomunikasi tentang masalah yang terkait dengan anak Anda (yaitu melalui email, telepon, atau secara langsung)? Seberapa sering Anda berencana berkomunikasi? Pastikan Anda berdua tahu untuk tidak pernah berkomunikasi satu sama lain melalui anak Anda, karena ini secara emosional merusak.
Jadwal yang Dibagikan. Apa pengaturan tahanan Anda, dan bagaimana Anda akan menangani perubahan penjadwalan? Siapa yang bertanggung jawab atas pengaturan pengasuhan anak? Apa harapan Anda untuk pemberitahuan tentang jadwal yang berubah?
Persiapan Darurat. Ketika keadaan darurat muncul, seperti yang tidak terhindarkan, bagaimana Anda dan mantan Anda akan mengelola masalah? Siapa yang dapat memberikan persetujuan untuk perawatan medis darurat? Bagaimana Anda ingin diberitahu?
Hubungan Masa Depan. Setelah hubungan Anda dan mantan Anda selesai, Anda dapat saling mengejar hubungan lainnya. Bagaimana Anda ingin memperkenalkan anak Anda kepada pacar baru, atau Anda ingin melepaskan perkenalan sampai hubungan menuju keabadian? Apa aturan Anda tentang memiliki pacar atau pacar menginap? Anda bahkan mungkin ingin menentukan jumlah waktu Anda akan berkencan dengan pasangan baru sebelum memperkenalkannya kepada anak-anak.
Keuangan. Dukungan anak hampir selalu menjadi bagian dari pengaturan hak asuh untuk anak-anak. Tetapi apa yang terjadi ketika biaya tak terduga muncul? Bagaimana Anda ingin mengelola pengeluaran ini - hanya sebagai bagian dari pembayaran tunjangan anak, atau apakah Anda punya ide lain?

Setelah Anda mencapai kesepakatan, letakkan rencana Anda di atas kertas sehingga Anda memiliki saling pengertian tentang harapan pengasuhan bersama Anda.

Ketika seorang Ex Melecehkan

Jangan pernah mencoba membuat rencana pengasuhan bersama sendiri jika mantan Anda secara emosional atau fisik kasar, atau jika dia tidak dapat berkomunikasi secara efektif dan penuh hormat. Sementara pelecehan fisik sudah jelas, pelecehan emosional dapat membuktikan sedikit lebih sulit untuk menunjukkan dan menghindari. Jika mantan Anda menyebut Anda nama, memanipulasi, menyalahkan, mengancam, atau mengisolasi Anda dari orang yang dicintai, dia secara emosional kasar dan Anda tidak boleh membuat rencana pengasuhan bersama tanpa bantuan dari luar.

Langkah Terakhir

Apakah Anda menggunakan mediator atau membuat rencana pengasuhan bersama sendiri, ajukan rencana Anda ke pengadilan sebagai bagian dari proses hukum dan pengaturan tahanan Anda. Beberapa komponen dari rencana pengasuhan bersama Anda mungkin berada di luar yurisdiksi pengadilan, tetapi masih bermanfaat untuk memiliki dokumen yang tersimpan sebagai bagian dari catatan. Yang mengatakan, banyak komponen dari rencana pengasuhan bersama adalah dalam yurisdiksi pengadilan, seperti jadwal anak Anda, dan bagaimana Anda melakukan hubungan Anda dengan mitra romantis di masa depan.

Alternatif untuk Co-Parenting

Pola asuh bersama yang sehat adalah hal terbaik berikutnya bagi rumah tangga yang bahagia dan utuh dengan kedua orang tua. Karena pengasuhan bersama membutuhkan komunikasi yang konsisten antara mantan-pasangan, bagaimanapun, itu tidak selalu mungkin. Jika mantan Anda secara emosional atau fisik kasar selama hubungan Anda, Anda perlu menyewa pengacara untuk membantu pengaturan hukum dan penahanan, dan sangat membatasi kontak Anda dengan mantan Anda. Bahkan mungkin bijaksana untuk mendorong hak asuh tunggal anak-anak sehingga mereka tidak akan terkena orangtua yang secara fisik atau emosional kasar.

Namun, kadang-kadang, mantan pasangan adalah orangtua yang baik tetapi komunikator yang sangat tidak sehat. Dalam hal ini, Anda mungkin tidak ingin membatasi interaksi mantan Anda dengan anak-anak Anda, tetapi Anda tahu Anda perlu membatasi interaksi bersama Anda karena komunikasi secara konsisten merusak dan tidak berguna. Jika Anda tidak bisa bergaul dengan mantan Anda, tidak bisa bekerja bersama, dan Anda hanya merasa aman secara emosional ketika jauh, maka pengasuhan bersama bukanlah solusi yang bisa diterapkan.

Untuk situasi yang bergejolak seperti itu, adalah bijaksana untuk membuat rencana pengasuhan pararel sebagai bagian dari proses hukum dan tahanan. Berbeda dengan komunikasi yang berat yang dibutuhkan oleh pengasuhan bersama, pengasuhan paralel pada dasarnya tidak memerlukan komunikasi. Setiap orang tua diberikan yurisdiksi tunggal atas keputusan besar, seperti medis atau pendidikan, sebagai bagian dari proses perceraian, dan orang tua lainnya tidak diizinkan untuk berpadu dengan pendapat. Transfer anak terjadi di wilayah netral, seperti tempat penitipan anak atau restoran, dan tidak ada interaksi verbal yang diizinkan kecuali jika ada pihak ketiga. Jenis rencana pengasuhan anak ini jauh dari ideal, tetapi ini mengurangi dampak emosional dari konflik yang sedang berlangsung, yang lebih baik untuk anak-anak dalam jangka panjang. Rencana pengasuhan paralel perlu dibuat dengan bantuan mediator atau pengacara.

Kata terakhir

Orang tua menginginkan yang terbaik untuk anak-anak mereka, tetapi yang terbaik tidak selalu mungkin ketika perceraian atau perpisahan diperlukan. Dan seringkali, perceraian atau perpisahan adalah keputusan yang paling bertanggung jawab yang dapat dilakukan orang tua untuk mengurangi trauma emosional karena tetap tinggal di rumah berkonflik tinggi. Adalah mungkin bagi orang tua untuk mengesampingkan perbedaan mereka untuk membuat rencana pengasuhan bersama yang bermanfaat bagi perkembangan jangka panjang anak mereka. Manfaatkan sumber daya komunitas, seperti mediator atau konselor, untuk mempersiapkan diri Anda untuk kesuksesan pengasuhan bersama. Dan ingat untuk membuat aturan dasar tentang saling menghormati - tidak satu pun dari Anda harus menjelekkan yang lain di depan anak-anak - untuk menciptakan kerangka kerja untuk pengasuhan bersama yang sehat. Rasa sakit karena perceraian atau perpisahan tidak harus bergema dalam kehidupan anak Anda jika Anda dan mantan Anda dapat bersatu untuk menyediakan lingkungan yang aman, stabil, dan konsisten..

Bagaimana Anda dan mantan Anda membuat pengasuhan bersama berjalan baik? Bagaimana rasanya mengesampingkan perbedaan Anda untuk kepentingan anak-anak Anda?