Kehidupan Setelah Perceraian - Nasihat tentang Cara Mengatasi dan Melanjutkan

Perceraian sering kali mahal, dan dapat menghancurkan bagi semua pihak yang terlibat - pasangan, anak-anak, orang tua, dan kakek-nenek. Menurut Skala Penilaian Penyesuaian Sosial Holmes-Rahe, hanya kematian pasangan adalah peristiwa yang lebih traumatis dan menyebabkan stres; perceraian lebih membuat stres daripada perpisahan, hukuman penjara, kematian anggota keluarga dekat, atau cedera pribadi atau penyakit serius. Untungnya, waktu menyembuhkan semua luka, dan memahami proses penyembuhan dapat membantu mempercepat jalan menuju pemulihan.

Melewati Duka Perceraian

Banyak konselor percaya bahwa perceraian melewati lima tahap kesedihan yang juga dialami setelah orang yang dicintai meninggal. Tahapan-tahapan yang pertama kali disebutkan oleh Elisabeth Kübler-Ross dalam bukunya "On Death and Dying," meliputi:

• Penyangkalan. Ini mungkin dimulai saat pernikahan Anda masih utuh. Ini adalah mekanisme pertahanan untuk mengatasi rasa sakit, biasanya karena Anda tidak percaya perceraian terjadi pada Anda.
• Marah. Adalah wajar untuk merasa marah pada diri sendiri karena menjadi orang bodoh, atau pasangan Anda karena menolak Anda, tetapi kemarahan yang tidak terkontrol dapat memperburuk situasi yang buruk, terutama jika ada anak-anak yang terlibat. Sayangnya, banyak pengacara memanfaatkan kemarahan ini untuk memperpanjang proses perceraian, atau mendapatkan keuntungan negosiasi. Meskipun ingin menghukum pasangan Anda adalah hal yang wajar, pada akhirnya tidak produktif terhadap kesimpulan yang memuaskan yang memungkinkan Anda untuk melanjutkan dan membangun kembali hidup Anda.
• Tawar-menawar. Ini adalah tahap di mana Anda mencoba untuk "memperbaiki apa yang terjadi," untuk kembali dan mencoba lagi tanpa kesalahan sebelumnya. Ini jarang logis, dan pasti tidak berhasil. Perceraian adalah puncak dari ketidakpuasan atas banyak masalah dan berbulan-bulan, kemungkinan untuk menyelesaikannya dengan cepat atau memperbaiki apa yang terjadi tidak tinggi.
• Depresi. Realitas perceraian adalah bahwa ada kerugian signifikan yang dialami oleh semua orang yang terlibat: masa depan yang dianggap bahagia, keamanan finansial, kasih sayang, dan cinta. Sebagai akibatnya, wajar untuk merasa sedih dan ditinggalkan, bahkan menarik diri dari kehidupan sehari-hari. Ketika depresi menjadi signifikan, atau mulai memengaruhi anak-anak Anda, inilah saatnya mencari bantuan dari luar.
• Penerimaan. Tahap terakhir dari kesedihan terjadi ketika Anda akhirnya menerima bahwa pernikahan Anda telah berakhir, dan Anda menaruh harapan dan impian yang Anda bagikan dengan mantan pasangan Anda di belakang Anda. Meskipun Anda mungkin masih merasakan kemarahan, rasa bersalah, atau depresi dari waktu ke waktu, episode-episode itu berkurang dalam intensitas dan frekuensi, menandakan bahwa Anda siap untuk mengambil potongan-potongan itu dan melanjutkan. Ini juga saat Anda mengenali kekuatan Anda sendiri untuk menetapkan jalan baru menuju kebahagiaan. Anda mendapatkan tingkat ketidakpedulian tentang mantan pasangan Anda, setelah memisahkan kehidupan pribadi Anda. Bahkan ketika Anda memiliki anak bersama, Anda belajar untuk menjadi orang tua tanpa mengulangi sakit hati yang lama atau menggunakan anak-anak sebagai senjata melawan satu sama lain.

Untuk maju melalui tahap-tahap kesedihan, pada akhirnya mencapai penerimaan dan bahkan pengampunan, Anda harus mendamaikan perasaan tertentu sebelum bergerak maju dan membangun kembali hidup Anda. Phil McGraw, psikiater yang sangat dihormati yang mendapatkan ketenaran sebagai penasihat Oprah Winfrey, merinci berbagai emosi yang dirasakan sebagian besar orang selama dan setelah perceraian dalam buku terlarisnya "Kehidupan Nyata: Mempersiapkan 7 Hari Paling Sulit dalam Hidup Anda. ”

Emosi ini termasuk:

• Kemarahan yang intens. Seringkali tindakan perlindungan psikologis digunakan ketika kita merasa rentan, Dr. Robert Anthony mengatakan, "Orang yang marah adalah orang-orang yang paling takut." Kebencian adalah konter emosi untuk mencintai, dan merupakan respons emosional alami terhadap penolakan atau pengkhianatan kepercayaan.
• Total Shock. Sementara banyak orang mengakui bahwa perceraian tidak terhindarkan, realitas situasi bisa sangat mengejutkan dan luar biasa.
• Penolakan dan Keputusasaan. Adalah sifat manusia untuk menyalahkan diri sendiri ketika Anda merasa ditolak oleh orang lain, seolah-olah perpisahan itu sepenuhnya karena kekurangan pribadi. Dan tipe menyalahkan diri sendiri ini bisa menimbulkan perasaan putus asa dan penolakan sekaligus terhadap mantan pasangan Anda.
• Takut. Setelah perceraian, Anda memasuki wilayah yang belum dipetakan tanpa mengetahui apa yang diharapkan, atau keyakinan bahwa Anda memiliki alat untuk bertahan hidup. Respons alami adalah rasa takut.
• Kepahitan. Penyesalan dan kesedihan sering bergabung untuk menciptakan rasa tidak adil, bahwa hasil perceraian tidak layak.
• Memori Selektif. Setelah berpisah atau bercerai, Anda mungkin mendapati diri Anda berfokus pada kenangan indah, melupakan alasan perpisahan di tempat pertama. Sebagai konsekuensi dari rasionalisasi, banyak janda kembali ke mantan pasangannya, yang pada akhirnya mengalami hasil mengecewakan yang sama. Jangan terjebak dalam kepercayaan bahwa segala sesuatu bisa berbeda untuk yang kedua kalinya, kecuali Anda dan pasangan sama-sama berusaha keras untuk berubah.

Pindah Setelah Penerimaan

Secepat mungkin, bahkan selama proses perceraian, penting untuk mengambil langkah-langkah untuk membangun kembali rasa percaya diri dan memulihkan "Anda yang dulu," bahkan jika ego Anda babak belur dan memar. Anda harus ingat bahwa Anda adalah orang yang berharga dan unik dengan banyak hal yang ditawarkan, dan petualangan belum datang. Anda layak mengalami kebahagiaan - dan dengan upaya dan tekad, Anda akan melakukannya. Manusia secara mengejutkan tangguh, dan ada kebenaran dalam pepatah bahwa waktu menyembuhkan semua luka.

Kekuatan Emosional

Tanggung jawab pertama Anda adalah untuk diri sendiri, bahkan jika Anda adalah orang tua. Jika Anda tidak kuat secara emosional, Anda tidak dapat memberikan kekuatan emosional kepada orang lain, termasuk anak-anak Anda. Mencapai keadaan pikiran yang positif - apa yang oleh beberapa orang disebut "meluruskan pikiran Anda" - sangat penting ketika melanjutkan hidup Anda.

Para ahli merekomendasikan tiga strategi untuk memfasilitasi penyembuhan setelah perceraian:

1. Carilah Jaringan Dukungan. Kembangkan sekelompok teman yang bisa Anda hubungi saat Anda menyesuaikan diri dengan kehidupan lajang. Pertimbangkan teman atau anggota keluarga yang hubungannya ada sebelum dan selama pernikahan Anda - orang yang mengenal Anda sebagai individu yang terpisah dari pasangan Anda. Jangan heran jika beberapa teman, terutama mereka yang merupakan teman "pasangan", tampak jauh selama ini. Tidak apa-apa membiarkan hubungan ini berakhir tanpa menyalahkan atau marah. Anda dapat mempertimbangkan mereka yang telah melalui perceraian dan tampaknya baik-baik saja, atau dukungan dari gereja dan kelompok masyarakat. Meskipun Anda mungkin berasumsi bahwa orang lain sekarang melihat Anda secara berbeda, kenyataannya adalah bahwa mereka terlibat dalam kehidupan mereka sendiri, dan mungkin membutuhkan teman sebanyak Anda.
2. Definisikan Ulang Diri Anda. Banyak perceraian, terutama perempuan, mengalami kesulitan untuk mendapatkan kembali identitas mereka setelah perceraian. Ini terutama jika mereka telah menjadi ibu rumah tangga dan ibu rumah tangga. “Ikuti hobi, aktivitas, minat baru - kembangkan diri Anda. Tetap sibuk dengan cara yang konstruktif, ”kata Dr. Patricia Covalt, terapis pernikahan berlisensi yang berbasis di Denver. Ketahuilah bahwa Anda memiliki kebebasan untuk mengeksplorasi diri sendiri dan apa yang membuat Anda bahagia, mungkin untuk pertama kalinya selama bertahun-tahun. Hiduplah di masa sekarang, ringankan, dan belajarlah menikmati menjadi dirimu.
3. Jangan Takut dengan Hubungan Transisi. Hubungan Anda tidak harus tentang kencan atau mencari seseorang untuk menggantikan pasangan Anda. Sebaliknya, fokuslah untuk menjalin pertemanan baru tanpa tekanan komitmen jangka panjang. Hubungan ini dapat membantu Anda kembali ke dalam permainan tanpa harapan untuk maju. Mereka dapat membantu Anda meningkatkan harga diri Anda dan menyediakan pelabuhan yang aman saat Anda memutuskan apa yang terbaik untuk Anda.

Tanggung jawab orang tua

Jika Anda memiliki anak, penting untuk meminimalkan dampak perceraian sebanyak mungkin. Meskipun Anda dan pasangan Anda mungkin tidak cocok, mantan pasangan Anda adalah ibu atau ayah dari anak-anak Anda, dan hubungan yang Anda miliki dengan pasangan Anda mungkin tidak mencerminkan hubungan yang dimiliki mantan pasangan Anda dengan anak-anak Anda. Hindari mengutuk mantan Anda, atau memaksa anak-anak Anda memihak.

Perhatikan saran Jennipher Cole, seorang terapis perkawinan dan keluarga dengan DePelchin Children's Center di Houston: “Anda menghadapi banyak kesedihan dan perasaan pribadi. Tapi selalu hindari mengkritik orang tua lain di depan anak-anak. ” Meskipun mungkin membuat Anda merasa baik sekarang, itu dapat memiliki konsekuensi jangka panjang untuk anak-anak Anda.

Keluarga dan pakar perceraian M. Gary Numan menyarankan agar pasangan yang bercerai mengelola perilaku mereka untuk menghindari kehancuran emosional anak-anak mereka. Secara khusus, orang tua yang bercerai tidak boleh berkomunikasi melalui anak-anak mereka, mencoba menjadikan anak-anak sebagai terapis atau sekutu mereka dengan berbagi perincian perceraian atau tuduhan terhadap mantan, atau memaksa anak-anak untuk memilah-milah kehidupan mereka ketika bersama masing-masing pasangan. Untungnya, sebagian besar anak-anak dari orang tua yang bercerai, diberikan pengasuhan yang tepat, pulih dengan cepat untuk melanjutkan masa kecil yang bahagia.

Keamanan keuangan

Sayangnya, perceraian sering menyebabkan kesulitan keuangan kedua belah pihak yang bercerai, terutama perempuan yang telah menjadi ibu rumah tangga atau ibu yang tidak bekerja. Para ahli menyarankan bahwa hilangnya pendapatan setelah perceraian dapat mengurangi standar hidup hingga 30% hingga 40%. Aset yang telah diperoleh bersama harus dibagi, dan sering dijual untuk mendapatkan uang tunai, termasuk properti bersama. Perempuan secara tidak proporsional dirugikan, dengan satu dari lima berada di bawah pendapatan tingkat kemiskinan setelah perceraian.

"Biasanya ada pasangan yang takut akan kehabisan darah dan yang lain takut akan kehilangan tempat tinggal," kata Nathan Cobert dari Cobert Financial Group di San Francisco mengenai kesulitan penyelesaian keuangan selama perceraian. "Itu selalu menjadi masalah keuangan untuk keduanya."

Jeff Landers, presiden Bedrock Divorce Advisors di New York City sependapat: "Jauh lebih mahal untuk memelihara dua rumah tangga terpisah dan Anda harus melakukannya dengan penghasilan yang sama."

Tidak ada solusi mudah untuk memenuhi kebutuhan keuangan kedua belah pihak setelah perceraian. Sementara tunjangan anak dimandatkan di setiap negara, dan tunjangan di beberapa negara, jarang di tingkat di mana pasangan dapat mempertahankan standar hidup sebelumnya setelah membayar atau menerima tunjangan. Akibatnya, ada tekanan tambahan pada pasangan dengan hak asuh anak-anak untuk menikah kembali sesegera mungkin untuk mengganti pendapatan yang hilang, atau layanan yang diberikan oleh mitra yang tidak bekerja..

Namun secara statistik, pernikahan kedua dan ketiga berisiko lebih besar untuk bercerai daripada pernikahan awal. Karena alasan ini, perhatian ekstra harus diberikan selama negosiasi dan proses perceraian awal untuk memastikan bahwa dana yang memadai dialokasikan untuk mendukung anak-anak..

Dukungan keluarga biasanya penting bagi orang tua yang bercerai yang memiliki hak asuh anak. Dukungan ini dapat datang melalui menjaga anak, berbagi rumah, atau menambah penghasilan keluarga bila perlu atau memungkinkan. Pada saat yang sama, orang tua yang bercerai harus mengambil langkah-langkah untuk membedakan antara kebutuhan dan kemewahan - barang-barang penting untuk kehidupan yang aman dan bahagia - daripada aset dan biaya kesenangan sementara.

Hubungan sosial

Kebanyakan perceraian akhirnya memutuskan untuk menguji hubungan perairan lagi. Tidak ada waktu atau momen yang tepat ketika perasaan seperti itu muncul kembali, tetapi ikatan dengan orang lain, terutama pada tingkat intim, adalah kebutuhan manusia..

Pada awalnya, kencan mungkin terasa menakutkan. Setelah semua, mungkin sudah lama sejak Anda khawatir tentang pakaian, penampilan, atau perilaku Anda. Adalah wajar untuk percaya bahwa moral telah berubah sejak pengalaman kencan terakhir Anda, dan bahwa Anda akan diharapkan untuk berpartisipasi dalam perilaku intim pada kencan pertama atau kedua. Jangan khawatir - kali ini tentang Anda, bukan teman kencan Anda. Anda memiliki kebebasan, selama Anda sopan dan sopan, untuk berperilaku seperti yang Anda inginkan, bukan seperti yang diharapkan orang lain.

Jika Anda memiliki anak, Anda perlu mempertimbangkan perasaan mereka tentang melihat ibu atau ayah pergi berkencan. Jelaskan bahwa orang dewasa, seperti anak-anak, memiliki berbagai teman yang perlu mereka sosialisasikan. Anak-anak Anda tidak perlu menjadi bagian dari suatu hubungan kecuali jika itu berkembang menjadi sesuatu yang serius. Dengan cara yang sama, detail intim dari hubungan Anda sebaiknya dirahasiakan.

Kata terakhir

Dalam dunia yang ideal, semua orang akan menemukan Pangeran Tampan atau Kecantikan Tidurnya dan hidup bahagia selamanya. Di dunia nyata, orang membuat kesalahan, mereka berubah seiring waktu, dan tekanan dan tekanan kehidupan sehari-hari menyebabkan beberapa pernikahan gagal. Kejadian-kejadian ini, meski menyakitkan, tidak harus menjadi bencana, dan sebenarnya bisa menjadi peluang untuk pertumbuhan dan pengalaman baru. Bagi beberapa orang, ini adalah "do-over," kesempatan untuk merenung, belajar, tumbuh, dan maju. Seperti yang dikatakan Voltaire, "Persahabatan adalah pernikahan jiwa, dan pernikahan ini bisa diceraikan."

Apakah Anda sudah melalui perceraian? Bagaimana Anda bisa melewatinya?